26 février 2009
CAMISOLE EN LAMBEAUX
Il parait que les hopitaux psychiatriques manquent de moyens. Ils n'ont pas assez de sous pour sécuriser correctement leurs locaux. Plus assez de surveillants, des fenêtres de cellules qui ne ferment plus !
Non d'un chien, ça fout les boules! Et si jamais un dingot s'échappait et venait pour me trancher la tête ? Quelle horreur ! Madame Bachelot, faites quelque chose pour améliorer tout ça. Moi j'veux pas fi... Zut! Ils ont éteint la lumière. C'est l'heure du couvre-feu. Vite au lit avant que Jo et Amédé fassent leur ronde! Je les aime pas ; ils me tapent avec leur matraque électrique.
Au fait, les copains-copines, vous habitez à quelle adresse ?...
22 février 2009
CHOUCHEN CITY
Pour la première fois, je vous livre le résumé d'une Carte aux Croûtes le jour même. Bien sûr, si j'avais plein de soussous, je vous aurais fait vivre ma virée de ce matin en temps réel avec GPS et tout le bastringue. On peut rêver.
clik! clik!
Donc ce matin, Rennes m'accueille vers 9h00. Idéal pour ne pas croiser tous les zombies de la consommation - Grrh, acheter, acheter... Ya bon Kookaï, ya bon I-Phone, grrrh. Mais ce fut pire. A peine entré dans la vieille ville, j'ai cru quelques secondes avoir traversé l'espace-temps pour me retrouver au Moyen-Age. Les maisons à colombages bien sûr mais surtout les odeurs pestilentielles d'urine. Mais je me suis alors rappelé que la "Rue de la Soif" était toute proche. Les pochtrons de la veille avaient déversé des litres de pipi dans toute la ville. Une inondation jaunâtre...
Evidemment, celles et ceux qui ont un animal domestique ou des enfants en bas âge me diront que je me formalise pour un rien. Désolé mais marcher en apnée, c'est pas mon truc, je ne m'appelle pas Jacques Mayol (R.I.P.), et en plus je ne sais pas nager ; j'ai failli me noyer rue de Penhoêt ! Mais bon. Parlons plutôt croûtasses.
J'ai d'abord commencé par un haut lieu des nuits rennaises : le feu Charleston. Boite où ça gigotait du popotin et de la gambette. Mais pas seulement. "Police des Moeurs ! C'est une descente, haut les bites, que personne ne sorte! Les hommes d'un côté, les femmes de l'autre. C'est l'bordel ici!"
Oui, les bretons savent s'amuser.
Puis en remontant la rue de Clisson, je me suis rendu compte que Mac Do avait investi dans une entreprise de terrassement. Jaune et rouge, les couleurs de la mal-bouffe. Et je jure que c'est pas moi qui ai renversé les barrière du côté gauche. D'ailleurs, pendant mon épopée dans la ville des pochtrons, j'ai croisé beaucoup de flaques de vomi mais, après inspection (je suis curieux), je n'y ai décelé aucune trace de hamburger. Preuve qu'on est médisant avec Ronnie.
Place Hoche, j'ai laché ma peinture "les vampires amoureux". Le baiser sanglant en quelque sorte.
Je n'en ai pas rencontré ce matin. Seulement quelques passants (des couche-tôt du samedi soir sans doute) à la recherche de la boulangerie ouverte la plus proche.
Et je remercie la ville de Rennes pour m'offrir ses panneaux d'exposition. Très pratiques.
Ah! Une des peintures que vous n'avez pas voulu sauver lundi dernier. Et ben je l'ai jeté dans une poubelle, na. Ca vous apprendra à ne pas vouloir jouer les "mère Théresa des petites croûtes".
La prochaine fois que je reviens à Rennes, je la jetterai dans le pipi !
20 février 2009
JE NE RESPECTE RIEN
Vivre seule à la campagne, quelle idée!
Elle s'était mise à ranger le cabanon au fond du jardin. Toutes ces pommes à cidre à empiler dans les cageots.
Je crois que c'est le coeur qui a laché.
L'ouverture d'une grande surface est toujours une bonne nouvelle pour les habitants de la terre. Mais les bonnes affaires ne durent que quelques jours...
18 février 2009
MADAME PEEL...
... On a besoin de nous.
Aah, ces séries télé anglaises des années 60-70; charme et action. En particulier avec Chapeau Melon & Bottes de cuir. Quand même ; tous ces épisodes où John Steed et Emma Peel se font sans cesse les yeux doux et PAS UNE FOIS ils ne se roulent une bonne grosse pelle bien baveuse. Pareil avec Tara King (mon dieu ce regard...). Un charme désuet, j'vous dis.
15 février 2009
LA TOUR
BON DIMANCHE.
13 février 2009
LE GARDE-MANGER
Ayant reçu une avalanche de courriers de lecteurs suite à ma recette de beignets de hamsters, je renouvelle mes conseils pour survivre sans stress au prochain désastre (météorologique, nucléaire ou économique, vous choisissez).
Aujourd'hui, une astuce pour faire des réserves de nourriture. Très facile quand on n'a plus d'eau pour se laver.
Tout d'abord, il est conseillé de toujours porter de grosses chaussettes, été comme hiver. Puis, une fois par mois, munissez-vous d'une cuillère et écartez-vous les doigts de pieds.
Ooh, les jolis petits pâtés en croûte!
Si vous avez de gros pieds, ne vous goinfrez pas. Conviez le reste de la famille au festin. Voilà. Un truc de plus pour survivre en cas de disette prolongée. En vous lisant la dernière fois, j'ai bien vu que j'avais affaire à de vrais "winners" de la débrouille. Aah, je vous sens fin prêts pour le prochain cataclysme.
Ah, oui. Et pour les pieds ; n'écoutez pas cette bourgeoise de Mam' Dati qui prétendait avoir eu le gerbillon au contact des pieds de Mr Borloo, assoupi dans son fauteuil, lors d'un voyage diplomatique en avion. C'est moi-même qui ai entrainé Jean-Louis aux techniques du survival. Et quand tout va mal, il n'est plus temps de faire son aristocrate, Madame !
L'INCONNU(e)
Rrhâââ, qui ose pochoiriser sur mes terres ?! Rend-toi estranger, si tu ne veux pas subir mon courrouxe !
Voilà ce qui me manque dans ma trop petite ville : l'EMULATION.
Déambuler dans les rues et découvrir de nouvelles oeuvres murales, voire, croiser les artistes eux-même. Rien que pour ça, j'aimerais aménager dans une ville plus grande.
11 février 2009
J'AI LA BANANE qui me démange...
Cliquer l'image pour agrandir.
Je suis fier d'avoir illustré l'idée de la blogueuse Aude : "l'Association des Utilisateurs de la Machine à Cambrer les bananes". Tout un programme.
Comme je ne suis pas ingénieur en mécanique, je me suis permis d'adapter son invention.
09 février 2009
BEIGNETS DE HAMSTERS
Oh que ça souffle fort ce soir. Le moment de passer un petit message de soutien aux malheureux Aquitains toujours privés d'électricité après l'effroyable tempête.
Toute la bouffe du frigo et du congèl' est foutue et vous êtes en rupture de conserves ? No soucis. "Emilie ! Prend cette bougie, enferme d'abord ta soeur dans sa chambre, puis va chercher la cage des hamsters". Ceci dit, envoyez votre femme prendre 4 aiguilles à tricoter et préparez un petit feu de bois. Voilà, ce soir, ce sera brochettes de hamsters au dîner. Vous ne mourrez pas de faim, c'est déjà ça (avec des cochons d'inde, vous feriez un repas de plus).
Monsieur Choule est très fier de vous livrer ses petits secrets de survivance en environnement hostile. Et malgré cet humour noir, je dis bon courage à celles et ceux qui ont souffert (ou vont souffrir) de ces tempêtes infernales.
08 février 2009
L'AMANT TELECOMMANDé
Mesdames, Mesdemoiselles. Votre vaurien de mari (ou compagnon) prétexte moultes excuses bidons pour ne pas faire le minimum syndical affectif ?
Qu'à cela ne tienne. Investissez dans un robot "millerut" SEB. Idéal pour vous masser le dos (et le reste aussi, hein) ou pour répéter 100 fois/minute (avec la voix de George Clooney) : "Tu es la fille la plus formidable que j'ai rencontré sur terre. Je t'aaiiime". Avec un crédit pièces et main d'oeuvre sur 2 ans, le robot est tout à fait abordable.
