30 octobre 2009
UN LUBRIFIANT POUR LE NEZ
Une publicité pour un lubrifiant nasal sur les grilles des arènes de Nîmes ? C'est n'importe quoi.
03 juillet 2009
CHORALE DE VOISINAGE
Le Mans 2008
Je dédicace ce collage à toutes celles et ceux qui ont comme voisin un fan de Céline Dion, un bricoleur des dimanches, des propriétaires de roquet (ou de bébé), de futurs divorcés ou des gladiateurs du sexe. Vivre en appartement, oui... Mais avec des voisins sourd-muets et paraplégiques, c'est préférable.
26 juin 2009
LA TRUFFE EST HORS DE PRIX
Aaah, les joies buccoliques du week-end. Avant de partir faire trempette à la piscine ou à la plage, le Docteur Choule vous conseille la cueillette des champignons. Indispensable.
Il est ensuite tellement plus valorisant pour un homme de remuer du popotin devant les jolies pépées en se sachant le fessier correctement désherbé et sain.
Allez messieurs, prenez un pochon plastique et proposez à votre compagne la cueillette magique ! D'autant qu'elle connait le terrain par coeur...
01 mai 2009
LE DERNIER VOYAGE
Carte aux Croûtes - St-Nazaire 2009, Avenue Demange
Le train en direction de l'Enfer entre en gare. Moi, je suis vernis ; j'attend sur le quai d'en face. J'ai mon billet à destination du Paradis.
Ce matin j'étais un peu inquiet en préparant ma valise. Je ne savais pas trop qu'y mettre. Je me demande d'ailleurs ce que vous auriez mis dans votre valise si vous aviez dû vous rendre au Paradis.
14 mars 2009
RELAIS-CALENDOS
Dans les publicités fromagères, on nous montre toujours des kékés en train de s'émerveiller devant un bout de fromage dans un cadre naturel et verdoyant (forêts, montagnes...) Et les citadins, ils y pensent les publicitaires ?! On pue des pieds, c'est ça ?!!
Vexé, j'ai imaginé un point-relais-calendos qu'on pourrait disséminer à travers la ville.
Voyez, en plus, j'ai prévu des petites rigoles d'écoulement quand le camembert est bien fait.
Les citadins ont droit eux aussi à ces petits moments de bonheur. Une pause-camembert vers 10h00 ou à l'heure du goûter est toujours appréciable.
28 janvier 2009
LE DIABLE SUR POLAROÏD
Derrière des photos banales se cachent parfois des images subliminales, presque terrifiantes. Seule la pratique de la magie blanche peut vous protéger.
25 janvier 2009
JE BRÛLE DE L'INTERIEUR
J'ai rêvé.
Je faisais mes courses.
Arrivé au rayon des "surgelés", j'ai senti comme un feu brûler en moi. Ca s'est passé très vite.
LA COMBUSTION SPONTANEE.
17 décembre 2008
LA CAPOTE MAGIQUE
Pendant longtemps j'ai pris l'habitude, pour me protéger, d'utiliser des doigts coupés sur des gants Mapa. Très efficace si ce n'est ce petit bruit bizarre lors des ébats. Un peu comme quand on nettoie un verre en faisant la vaisselle. Toutefois, les préliminaires étaient plus compliqués. Imaginez le kéké avec le bout rose fluo. Au mieux ça faisait rire, au pire ça faisait fuir.
Puis j'ai rencontré une fée qui m'a dit : "Mais enfin, abruti des cavernes, tu ne connais pas la capote ?!"
Elle avait raison la bougresse. Qu'est-ce qu'on est bien dans ce morceau de latex. Aussi confortable que dans une chaussette. Oui. Parce que j'avais essayé aussi la protection avec une chaussette. Mais ma partenaire gueulait tout le temps parce que j'oubliais toujours ma chaussette après l'effort : "Range ta chaussette bon sang! Toujours à les laisser trainer !!".
Le Mans 2008.
26 août 2008
GROS RAT
LEGEREMENT FOU.
04 juin 2008
MY RIGHT FOOT
Bientôt, nos corps seront constitués de différentes pièces ; détachables, remplaçables, interchangeables. Un peu comme les voitures.
Un problème de corrosion, une fuite, un défaut ? Hop, un passage chez le chirurgien-garagiste et le problème sera résolu.
On pourra même s'échanger des pièces entre amis :
"Salut Rocco. Tu pourrais me prêter ta quéquette pour ce soir ? J'ai rencontré une super gonzesse. Faut que j'assure..."
- photo : Carte aux Croûtes. Nantes 2008. -
