11 décembre 2009
LA GUERRE DES MONDES
Notre chevalier blanc crasseux de l'Identité Nationale peut jouer sur les mots, mais le message est clair : les étrangers sont méchants. Ils mangent le pain des français !
Il y a pire. Depuis l'invasion extra-terrestre de cette nuit (ben oui, tenez-vous au courant, quoi !), les martiens MANGENT LES FRANCAIS !! Et ces cons ne savent même pas faire la différence entre un beur, un renoi, un gaulois, un bon ou un mauvais français.
Je repense au trio de crapules de l'Elysée : Sarkozy, Hortefeux, Besson qui firtent avec le fascisme pour quelques voix électorales. Je les imagine faisant allégeance, dès aujourd'hui, à l'envahisseur. Ils ne sont plus à une lâcheté près. Mais je ne serai pas là pour le vérifier car j'entend déjà les soucoupes volantes bourdonner au-dessus de ma ville, continuant leur rafle sanglante.
Noël sera rouge.
2010 sera noire.
Je pense à vous.
TOUS AUX ABRIS !
Acrylique sur bois 50x40 cm.
09 novembre 2009
LE NUCLEAIRE, J'ADHèRE !
Vraiment, les "Bisounours de l'Atome" ne savent pas communiquer. Areva et EDF croient qu'il suffit de distribuer des millions en publicités OU à Nicolas Hulot et Yann-Arthus Bertrand pour rendre le nucléaire attractif et inoffensif. Oooh, que la nature est beeelle ! Mais quand on longe un site nucléaire, les cheminées crachent une épaisse fumée blanche et sale, et les poissons nagent le dos crawlé dans les rivières avoisinantes.
Et s'ils mettaient des colorants dans ces vapeurs ? Imaginez des fumées rose-bonbon ou bleu-caraïbe... Des couleurs apaisantes, des couleurs rassurantes, pour qu'on puisse dire, tous en coeur : LE NUCLEAIRE, J'ADHERE !
Saint-Etienne 2009, Cours Victor Hugo
08 juin 2009
SALADE d'OGM
Les cultures OGM, la solution pour régler la famine dans le monde. Mouais, j'attend de voir. L'être humain souhaitant le bonheur des pouilleux, ça serait nouveau ça.
Evidemment, je ne demande pas mieux qu'on se retrouve devant une tomate géante pour fêter les progrès en génétique agroalimentaire. Allez, salade de tomates pour tout le monde!... Comment ça, pas assez de vinaigrette ?!
Le problème c'est qu'il y a toujours des petits inconvénients mineurs à chaque progrès scientifique. A force de bouffer des OGM, je me vois bien regarder pousser des pédoncules de patates sur le cul à la place des poils. Pire! Et si les insectes étaient aussi affectés ? Des insectes géants!
J'aurai l'air bien con avec mon Baygon Vert...
01 juin 2009
LES ÂMES POURRIES
Chaque nuit, alors que nous dormons à poings fermés, le diable nous prépare quelques vilenies dont il a le secret.
Quelques gouttes d'un filtre de mort versées sur le sol. Empoisonner la terre qui nourrit les hommes. Ce poison qui circule maintenant dans nos veines.
Nous mourons à petit feu. Et nous l'avons bien cherché.
04 mai 2009
LA DEONTOLOGIE DU FRIC
Cartes aux Croûtes - Paris 2008, Passage des Récollets
Quelques-uns n'oublient jamais de nous rappeler que la santé coûte cher à l'Etat et au contribuable ; le déficit de la Sécu, tout ça...
Mais la santé rapporte aussi beaucoup à certains. Labos pharmaceutiques, pharmaciens, médecins généralistes et spécialistes, chirurgiens et "mandarins" à double étiquette privé-public (ces derniers sont les grand gagnants du jeu-concours!)... Regardez-les, ils sont gras comme des cochons. Pour eux la Sécu, c'est un peu la corne d'abondance...
Mais je m'inquiète un peu pour eux. Qu'est-ce qu'ils vont devenir quand il n'y aura plus que des clones humains exempts de toute maladie ?
13 février 2009
LE GARDE-MANGER
Ayant reçu une avalanche de courriers de lecteurs suite à ma recette de beignets de hamsters, je renouvelle mes conseils pour survivre sans stress au prochain désastre (météorologique, nucléaire ou économique, vous choisissez).
Aujourd'hui, une astuce pour faire des réserves de nourriture. Très facile quand on n'a plus d'eau pour se laver.
Tout d'abord, il est conseillé de toujours porter de grosses chaussettes, été comme hiver. Puis, une fois par mois, munissez-vous d'une cuillère et écartez-vous les doigts de pieds.
Ooh, les jolis petits pâtés en croûte!
Si vous avez de gros pieds, ne vous goinfrez pas. Conviez le reste de la famille au festin. Voilà. Un truc de plus pour survivre en cas de disette prolongée. En vous lisant la dernière fois, j'ai bien vu que j'avais affaire à de vrais "winners" de la débrouille. Aah, je vous sens fin prêts pour le prochain cataclysme.
Ah, oui. Et pour les pieds ; n'écoutez pas cette bourgeoise de Mam' Dati qui prétendait avoir eu le gerbillon au contact des pieds de Mr Borloo, assoupi dans son fauteuil, lors d'un voyage diplomatique en avion. C'est moi-même qui ai entrainé Jean-Louis aux techniques du survival. Et quand tout va mal, il n'est plus temps de faire son aristocrate, Madame !
09 février 2009
BEIGNETS DE HAMSTERS
Oh que ça souffle fort ce soir. Le moment de passer un petit message de soutien aux malheureux Aquitains toujours privés d'électricité après l'effroyable tempête.
Toute la bouffe du frigo et du congèl' est foutue et vous êtes en rupture de conserves ? No soucis. "Emilie ! Prend cette bougie, enferme d'abord ta soeur dans sa chambre, puis va chercher la cage des hamsters". Ceci dit, envoyez votre femme prendre 4 aiguilles à tricoter et préparez un petit feu de bois. Voilà, ce soir, ce sera brochettes de hamsters au dîner. Vous ne mourrez pas de faim, c'est déjà ça (avec des cochons d'inde, vous feriez un repas de plus).
Monsieur Choule est très fier de vous livrer ses petits secrets de survivance en environnement hostile. Et malgré cet humour noir, je dis bon courage à celles et ceux qui ont souffert (ou vont souffrir) de ces tempêtes infernales.
26 janvier 2009
L'HOMME : variable d'ajustement
Une pensée pour les chômeuses et chômeurs.
TENEZ BON !
20 octobre 2008
JARDINONS
Alors que les sympathisants UMP ont déjà un chêne planté dans le cul (pardonnez ma vulgarité), les militants du PS préparent leur séant en batteries pour se faire bouturer l'anus (j'en fait trop ?) à Reims.
Chers militants de tout poil, vous n'existez que pour flatter l'égo de bourgeois qui vous méprisent. Pardon ? Non ? Pour défendre des idées, me dit-on. Moui, peut-être...
Troyes 2007.
13 octobre 2008
LA PLUIE, ça brûle
Papa et maman, i' donnent des sous à un monsieur, tous les mois. Les sous, qu'i dit papa, c'est pour nettoyer les flaques d'eau sous la terre, l'eau des rivières et aussi pour laver les nuages.
...
Maman. La pluie, elle brûle. Ca chauffe à ma tête...
