EXOBNKR

-- dessins satiriques, street-art au vitriol et histoires tragi-comiques --

11 novembre 2009

POKER MENTEUR

La politique ou le mensonge institutionalisé.

Je me demande si la scène politique a jamais abrité autre chose que des menteurs. Et ne me demandez pas de remonter jusqu'à la Grèce Antique !

Y a-t-il un remède contre ces arracheurs de dents ? Une claque à chaque mensonge proféré ou juste un baillon ?...

menteurs

Bordeaux 2009, rue Teulère.

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09 novembre 2009

LE NUCLEAIRE, J'ADHèRE !

Vraiment, les "Bisounours de l'Atome" ne savent pas communiquer. Areva et EDF croient qu'il suffit de distribuer des millions en publicités OU à Nicolas Hulot et Yann-Arthus Bertrand pour rendre le nucléaire attractif et inoffensif. Oooh, que la nature est beeelle ! Mais quand on longe un site nucléaire, les cheminées crachent une épaisse fumée blanche et sale, et les poissons nagent le dos crawlé dans les rivières avoisinantes.

Et s'ils mettaient des colorants dans ces vapeurs ? Imaginez des fumées rose-bonbon ou bleu-caraïbe... Des couleurs apaisantes, des couleurs rassurantes, pour qu'on puisse dire, tous en coeur : LE NUCLEAIRE, J'ADHERE !

epr_festival

Saint-Etienne 2009, Cours Victor Hugo

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12 octobre 2009

PICOUZE TEAM

Ca y est, les bataillons d'infirmières sont prêts. Dès à présent, vous êtes priés de patienter sur le pas de votre porte, CUL NU, à l'heure dite ! (l'horaire de passage des brigades d'intervention est noté sur le courrier que vous avez reçu récemment).

picouze_team

Une picouze de super vaccin sur chaque fesse, et vous allez pouvoir mettre un coup de boule à la grippe A quand vous la rencontrerez. Facile de la reconnaitre ; elle a la taille d'un enfant, porte un masque de cochon et fait gruik-gruik.

Lyon 2009, rue du Boeuf

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20 juillet 2009

VITAMINES RADIOACTIVES

Il parait que le look à la BARTHEZ affole la libido féminine.

Les gars, c'est le moment de se goinfrer de poissons !

nuclear_fish

Carte aux Croûtes - Rennes 2009, rue Hoche

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08 juin 2009

SALADE d'OGM

Les cultures OGM, la solution pour régler la famine dans le monde. Mouais, j'attend de voir. L'être humain souhaitant le bonheur des pouilleux, ça serait nouveau ça.

Evidemment, je ne demande pas mieux qu'on se retrouve devant une tomate géante pour fêter les progrès en génétique agroalimentaire. Allez, salade de tomates pour tout le monde!... Comment ça, pas assez de vinaigrette ?!

Le problème c'est qu'il y a toujours des petits inconvénients mineurs à chaque progrès scientifique. A force de bouffer des OGM, je me vois bien regarder pousser des pédoncules de patates sur le cul à la place des poils. Pire! Et si les insectes étaient aussi affectés ? Des insectes géants!

capture

J'aurai l'air bien con avec mon Baygon Vert...

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01 juin 2009

LES ÂMES POURRIES

Chaque nuit, alors que nous dormons à poings fermés, le diable nous prépare quelques vilenies dont il a le secret.

poison

Quelques gouttes d'un filtre de mort versées sur le sol. Empoisonner la terre qui nourrit les hommes. Ce poison qui circule maintenant dans nos veines.

Nous mourons à petit feu. Et nous l'avons bien cherché.

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18 mai 2009

LE SPLEEN DU CRS

crs_spleen

Dans la vie professionnelle, Richard est père-fouettard. Compagnie 128, bataillon "Adolphe Thiers".

Après 12 ans de carrière, son avis sur la société où nous vivons est clair : LES GENS SONT MECHANTS.

Son métier est donc indispensable. Il faut punir les déviants, les désobéissants qui menacent le pouvoir des grands maîtres qui oeuvrent pour notre bien-être.

PUNIR ET ELIMINER.

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04 mai 2009

LA DEONTOLOGIE DU FRIC

Cartes aux Croûtes - Paris 2008, Passage des Récollets

generique_tamereQuelques-uns n'oublient jamais de nous rappeler que la santé coûte cher à l'Etat et au contribuable ; le déficit de la Sécu, tout ça...

Mais la santé rapporte aussi beaucoup à certains. Labos pharmaceutiques, pharmaciens, médecins généralistes et spécialistes, chirurgiens et "mandarins" à double  étiquette privé-public (ces derniers sont les grand gagnants du jeu-concours!)... Regardez-les, ils sont gras comme des cochons. Pour eux la Sécu, c'est un peu la corne d'abondance...

Mais je m'inquiète un peu pour eux. Qu'est-ce qu'ils vont devenir quand il n'y aura plus que des clones humains exempts de toute maladie ?

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06 avril 2009

MOLOTOV & LACRYMO

J'aime bien regarder les films de guerre à la télé. J'ai été gâté ces jours-ci. Ils avaient programmé "G20 mille gueux sur les nerfs" et "OTAN en emporte le gland". Mais j'ai été déçu. Toujours le même scénario : d'un côté, des stars de la politique protégées par des cerbères aux uniformes moches et en face, des pacifistes violents au combat perdu d'avance. D'un côté, une com' à la Gala, en face, rien.

Chers citoyens! Si Séguéla est trop cher, Monsieur Choule est gratuit ! Si vous le souhaitez, à la prochaine manif', je tiendrai un petit stand en début de cortège ; avec mes bombes de peinture rose pour repeindre vos projectiles avant de les lancer. On appellera ça "Les Pavés de l'Amour". Un pavé rose planté dans un casque de CRS, ça fait mal mais c'est beau.

pave_rose

Et je suis certains que mes amis blogueurs auraient d'autres idées à vous soumettre...

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13 février 2009

LE GARDE-MANGER

Ayant reçu une avalanche de courriers de lecteurs suite à ma recette de beignets de hamsters, je renouvelle mes conseils pour survivre sans stress au prochain désastre (météorologique, nucléaire ou économique, vous choisissez).

Aujourd'hui, une astuce pour faire des réserves de nourriture. Très facile quand on n'a plus d'eau pour se laver.

Tout d'abord, il est conseillé de toujours porter de grosses chaussettes, été comme hiver. Puis, une fois par mois, munissez-vous d'une cuillère et écartez-vous les doigts de pieds.

pieds_sales

Ooh, les jolis petits pâtés en croûte!

Si vous avez de gros pieds, ne vous goinfrez pas. Conviez le reste de la famille au festin. Voilà. Un truc de plus pour survivre en cas de disette prolongée. En vous lisant la dernière fois, j'ai bien vu que j'avais affaire à de vrais "winners" de la débrouille. Aah, je vous sens fin prêts pour le prochain cataclysme.

Ah, oui. Et pour les pieds ; n'écoutez pas cette bourgeoise de Mam' Dati qui prétendait avoir eu le gerbillon au contact des pieds de Mr Borloo, assoupi dans son fauteuil, lors d'un voyage diplomatique en avion. C'est moi-même qui ai entrainé Jean-Louis aux techniques du survival. Et quand tout va mal, il n'est plus temps de faire son aristocrate, Madame !

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